小说连载《爱能改变一切》

寒秋

烛光 发表于 2014-12-21 18:27
真好！看的我浑身发热，知青的生活，知青浪漫，知青的苦涩，知青的无奈，知青的追求，都那么的真实！

此时 ...

谢谢烛光元老的到来，这部网络接龙小说能接下来，特别里面的主角，估计都是有切身体会的，不然不会写的那么真实生动。里面的“山娃”就是我，真是在瞎凑热闹，文里扮演云涛的老伴，才不到30岁，我们就是添佐料。谢谢你的喜欢，欢迎继续阅读。

寒秋

天蓝 发表于 2014-12-22 15:24
特别同意烛光大哥的意见：
       只要你过得比我好！
    真希望所有的人都比我幸福。

只要大家都过得好，我们就是幸福中最幸福的了。
感谢蓝天版主一直跟帖支持。

寒秋

唐冉：
      我独自在阳台上也不知站了多久，夜里的冷风吹着我，高山的泪眼在我眼前晃动。这些年来，我只顾经营着自己的公司，没有很好的经营和高山的感情，只是觉得他宠我，惯我，娇我，变成了一种理所当然。我有什么不满足？我对高山是不是太忽略了？背着他和自己的初恋约会，对他是不是一种伤害？我对云涛的渴望，是不是应该理智一点？理智是什么？理智是一种压抑，压抑人的本能。人的灵与肉真能分开吗？极力的战胜自己体内的一种什么东西，说不清，道不明。
      我回到床上躺下，迷迷糊糊地不知是睡了，还是醒着……
      太阳是那么的热，我们在割麦子，我晕倒了……
      云涛要走，我喊着他的名字“云涛，你别走……”
      我把高山的胳膊推开，让他去洗手间刮胡子……
      高山站在镜子前，摸摸光滑的下巴，真不知道还有什么值得刮的。对着镜子左照右照，忽然看见腋下长着浓密的腋毛，既然无事可做，不如就把腋毛刮了吧。就这样，高山开始轻轻刮起腋毛来……
      动作未停，我温柔的小手环住他的腰，轻抚他坚实的脊背……
      高山刮着体毛，身体竟起了变化，他独自在洗手间里刮着体毛自慰……
      “不，高山……”
      我在惊叫，“高山……”
      “小冉，醒醒，小冉……”他推醒了我，给我擦着满头的汗水，“小冉，你发烧了。”
      我抓住高山的手，问他，“你在洗手间干吗？”
      “我没去洗手间，去买早点了，听见你在喊我。”
      哦，我摸摸自己的头，还真是发烧了，一定是昨夜在阳台上站得太久了。
      高山，喂我喝了药，喝了牛奶，我又躺下了。
      我整理自己惊魂未定的情绪，想了想，怎么会把听来的一个别人的故事在梦里就安在高山身上了呢。这太恐怖了，如果我再这样屡次的拒绝他，他会不会也变成那样？我使劲摇了摇头，不敢往下想。
      自从和云涛见面后，我就没有和高山在一起了。我是个坏女人吗？我不禁为自己突然冒出的念头吓出了一身冷汗。不是，我绝不是一个坏女人。这么多年了，在商海里摸爬滚打，什么样的客户都有，逢场作戏也罢，坚决拒绝也罢，除了高山，我没有和任何一个男人有什么撕扯不清的。
      我不是一个坏女人，但是至少是一个自私的女人。我很少在乎高山的感觉，已经习惯了他对我的百般依顺，觉得没有什么对不起他的。但是仔细想起来，这些年只顾经营自己的公司，却没有好好的经营自己的家庭。反正有足够的钱花就可以了，他们爷俩不委屈。可是现在，我却觉得对高山有一种深深的歉疚。
      一个人在生病的时候是最脆弱的时候，高山寸步不离的守在我身边，可我觉得还是缺少点什么，我知道潜意识里是盼望云涛能在我身边，哪怕是来一个电话。

山娃：
      我没有上班,留在家里照顾小冉.
      给她喂药,为她端水,侍侯她吃饭,替她擦洗,做这些事情的时候,心里有了无味醋,说不清楚的感觉,似乎缺少了以前的柔情.
      小冉啊小冉,我虽然没有浪漫的色彩,但我对你有真挚的情怀;我虽然没有甜言蜜语,但我对你是真心相爱;我虽然没有山盟海誓,但我对你忠诚不喻.
      你病了,我心疼你,但我希望你在病中静思!
唐冉：
      云涛一直没有来电话。我躺在床上，看着高山在房间里忙忙碌碌的身影，心里万般的不是滋味。两天了没有胃口，高山请来了家庭护理，给我打点滴。我想给云涛打电话，告诉他我病了，犹豫来犹豫去还是没有打。
      我翻来覆去得想，我和云涛到底该怎么办？我渴望他，心底里爱他，可是如果真在一起，那将如何面对各自的他（她）？那样带来的或许不会是甜蜜，而是要面对两个家庭的不幸，6个人的痛苦。那样的爱，即便再真实也失去了爱的本来意义。
      继续保持友谊，就像现在只是喝茶看电影，好像不太可能，长此以往，我能克制自己的情感吗？离开他，不再见面，长痛不如短痛。如果用我一个人的痛苦，能换来两个家庭的完美平静，那我为什么不呢？
      有人说，人生是一个选择的艺术。在我看来，人生或许也是一个放弃的艺术。只是我们从幼儿园就开始学会“我要……”，对于美好的放弃，太难了。
      我陷入了深深的惆怅中……

山娃：
      小冉输完液,我喂她一些水喝,一会她静静的睡觉了.
      可我的心没有静下来.我倚在床头思绪万千.
      是的,自从我考上大学进城,到参加工作到现在,我一直感到自己很渺小.我是从大山里走出来的人,小冉的家是城里的干部.我一直默默无闻于普通的工作,而小冉早已驰骋商场.家里基本上我主内她主外.
      儿子出生的时候,我曾欣喜若狂,满以为小冉从此会承担家务,让我也在事业上奋斗一把.然而我错了.
      想一想我心里也酸楚.前年我年迈的老母亲眼睛得了白内障,农村看病医疗设施差,我就把她接到了城里.一辈子生活在乡下的老太太,日常生活习惯不同于城里,一些琐事让小冉看不惯,当面似乎还能过得去,背地里没少和我嘟囔.老母亲也住不惯这里.老母亲在生病啊,那时候我心里真憋屈.
      妈妈病好一些了,就闲不住.吃过饭就抢着洗碗,可是小冉从来不用老太太洗过的碗.原因是,她没有用洗洁精洗,不卫生.
      又一个疲惫的夜晚降临了,我们洗过澡进到了卧室.
      "小冉,我告诉你,你不要忘了,你曾经也吃过农民做过的饭,你最艰难的时候,你没有吃过我妈做的馒头吗?那个时候你怎么没有嫌弃脏?"我实在忍无可忍,对小冉发了火.那一夜我们非常的不愉快.
      过后我也无奈,谁让咱是农村出来人啊!
      去年儿子考大学仅差三分落榜,儿子心情极其的沮丧,我也束手无策.
      多年来,我很少跟同学来往,加之我的性格,外交上的事情早已跟我无缘.家里的大事基本上由"叱诧风云"的小冉打理.这一次更不例外.
      "你看你们爷俩的样子,呆头鹅一对".
      说着,小冉穿好衣服开车出去了.下午打电话告诉我,一切办好,托了熟人花了一些钱争取到了统招的名额.
      我这一辈子啊!也许这些造成了小冉对我失望?
      叮铃....叮铃.....,电话响了,惊醒了我的沉思,我欲起身接电话,却看见小冉猛的坐起来.在我犹豫的片刻,她又慢慢的躺下了.

烛光

虽然文章里有写作的技巧，也有文学作品的功底，但是我还认为是真的，我也希望这些都是真的，这里面的四位主人公我都喜欢，她他们四位言行举止好像正在点燃我们知青快要熄灭的那团火，那就是四十年前我们的美好青春。苦也好，难也好，回忆起来总是让人激动，总让人感觉很美好！很珍贵！

期待

我在读你的文章，每次都盼望读下一篇。

荷塘月色

         很细腻的心理，那时的我们不会考虑那么多，现在的知青会顾及很多......期待下文

寒秋

烛光 发表于 2014-12-22 20:50
虽然文章里有写作的技巧，也有文学作品的功底，但是我还认为是真的，我也希望这些都是真的，这里面的四位主 ...

这篇接龙小说，或许就是当代知青所发生事情的缩影，能引起共鸣。这里一定有真事所在，有真情所在。

寒秋

期待 发表于 2014-12-22 21:41
我在读你的文章，每次都盼望读下一篇。

来了，马上就发下一篇。

寒秋

荷塘月色 发表于 2014-12-22 23:15
很细腻的心理，那时的我们不会考虑那么多，现在的知青会顾及很多......期待下文 ...

呵呵呵！！通过文笔的描写，把现实写得夸张一些，写的美妙一些。
马上发下文。

寒秋

云涛：
      出差回来的路上，想起唐冉过生日的那个晚上我们的不愉快，我还是想解释解释，免得自己也为此不能释怀．电话拨通，唐冉先是说她病了，后来在话筒里就感到了她说话的不方便．也许山娃就在她的身边吧？
      仔细想想，我有时会觉得人的可笑．都是这样岁数的人了，怎么有的时候就是想不明白，我是谁呢？唐冉是谁呢？我们不过是过去的老同学．怎么我的电话她一接通，她的心理就有了神秘感，老公在身边，她就立刻紧张起来．而我呢？听出山娃在她身边，立刻心里就有了异样的感觉，难道是嫉妒山娃在她身边，那是她的老公啊，我嫉妒什么？我不至于这样的幼稚可笑吧？她紧张什么？我们并没有偷情呀？当人为自己设下了陷阱，那他必定要跳进去的，没有谁拦得住的．除非他自己真的大彻大悟了．
      我就这样反反复复的想啊想，我出差了不能看望病中的唐冉是事实．假设我没有出差呢？我可以到医院陪她吗？我除了以一个老同学的身份看望一个病人，我还可以做什么呢？其实人活在这个约定俗成的世界里，必须时时把握好自己的处世分寸，越过了分寸感就会让人感到荒谬．我想，我和唐冉的关系就应该永远定位在老同学的关系上了，越过了这个分寸，我们各自的心里都会很累．因为我们都是成年人了，我们理解我们该做什么，不该做什么．青春的回忆，让我们一时迷惘了，所以我们在体验甜蜜的时候都感到了苦涩，就好象我们不能把咖啡想象成糖水一样．大概夫妻只爱就像单纯的白糖水吧，而情人之爱大概就像咖啡了，那是一种复合的味道，不是谁都可以适应的吧，起码我适应不了，看来唐冉也是适应不了的．
      黄昏的时候，我走进了这座城市，那千千万万的窗口都温馨的露出橘黄色的灯光，每个窗里都演义着爱和不爱的故事吧？每个窗前或许站着等着丈夫归来的妻子，或者是站着等着妻子归来的丈夫，那才是灿烂的漫天的繁星，它们都有着自己运行的轨迹，换成人间的话应该叫做＂人间正道是沧桑＂．
      我也有一个橘黄色灯光的窗口，我应该拖着疲惫到那里去找到自己的安慰和快乐．老伴儿啊，我出差回来了！

唐冉：
      大病初愈后的我，像涅磐的凤凰。经过反复的挣扎，我说服了自己。那怀念青春的激情，慢慢平静下来。电话里知道云涛在外地，他说，即便是在本市，又能怎样？帮腔都靠不了前，他能天天守在我身边吗？想来想去，还是灰比土热。
      爱，不是一种自我满足，爱，还是一种责任。云涛，对他的家庭有责任。而我，对高山也有做妻子的义务。爱他，不一定非要得到他。爱他，就放弃他，远离他，为了他的家庭，把自己对他的那份爱，永远深藏在心底。我庆幸自己没有表白，庆幸自己没有执迷不悟，庆幸自己只是精神上的一时出轨，而没有酿成大错。也许会有人会说我虚伪，但是，我却从放弃中，得到了一份爱的解脱。
      一个人学会放弃很难，尤其是美好的东西。有的人很狭隘，说自己得不到的也不让别人得到，我极不赞成。
      我喜欢那种侠骨柔情的男人，高山有柔情，侠骨差一点。可是一个人哪能就那么完美，再说自己也是个有缺点的人，有什么理由要求别人都尽善尽美呢？人生有许多缺憾，也许正是这种缺憾使我们懂得了珍惜。
      云涛是我心中的那个蝴蝶，他早晚要飞走。而我是一只风筝，无论飞多远，那根线一直在高山的手里牵着，他说过要把我拉回到地球上。感恩也罢，义务也罢，毕竟20多年的耳鬓厮磨，相濡以沫，高山已经成为我生活中的那一半。或许我离开他行，但是他离开我不行，孩子没有完整的父爱、母爱也不行。
      我和云涛，是两条永远不可能相交的平行线，如果，我们还心存那份爱，即便我们各自向相反的方向走，也会在地球的另一边相见。因为，地球是圆的。人生也是一个从无到有，从有到无的圆圈。
      一个男人和一个女人，还有一间房子就是家。人的一生可能会没有爱情，但是却不能没有家，家是亲情，家是日子。
      我想等云涛回来，好好和他谈谈。

山娃：
        我去接了电话。是找小冉的，声音似乎耳熟。
      “小冉，你的电话”。说着我将电话给了小冉。
      小冉起身接电话的神态有点不自然。“是我的电话吗”？我略点了一下头，随手把电话给了她。
      “喂！哦，是你呀！我….我生病了”，说到这里眼神向我飘一下。
      “没事，快好了，谢谢你”！
      几分钟的时间，让我感悟无数。
      小冉那娇柔柔的声音让我陌生。再看她脸上呈现的红晕，看她略带满足的神色，看她微妙的兴奋，看她嘴角的笑意。我证实了这一点，肯定是云涛的电话。
      我郁闷，继而变成了烦躁。
      “小冉，我读不懂你了。”
       我冲动了，几乎在咆哮。
      “从你生病的那一天起，我就一直围在你的身边，请假在家，亲手喂水喂药，为你做可口的饭菜，帮你擦脸洗漱。难道……？”我激动的说不下去。
      我能不郁闷吗？婚前恋爱，我不说什么了。从结婚开始，我视她为珍宝，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。冬天怕你冻着，夏天怕你热坏，这一年三百六十天，多少个春夏秋冬，竟然不如云涛一个电话。想着这些，我愤怒了，一转身冲出了房间。
      我不知道我怎么走进了酒吧，我不知道我喝了多少酒，我不知道我怎么回的家，反正第二天醒来，我头痛，胃发烧，房间的味道很难闻。
      小冉告诉我，我和酒店的人发生了争执。