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本帖最后由 寒秋 于 2014-12-21 10:46 编辑
唐冉：
看着云涛心不在焉的样子，我有点酸酸的，觉得他有事情瞒着我。很无奈的分手了。
回到家，一进门，我被眼前的景象惊呆了。丰盛的菜肴摆了满满一桌，中间一个大蛋糕，插着蜡烛。看我回来，高山从沙发上站起来，紧紧地拥抱着我，我有点不知所措。“你还没吃饭？有个客户请我。”我掩饰着自己慌乱的神情，生怕他知道我和云涛在一起。“我在等你，儿子从外面打来电话祝福你了，她说打你手机通了没人接。”我的眼睛湿润了。
高山点上了蜡烛，把房间里的灯都关了。浪漫的气氛随着烛光弥漫开来，我坐在他对面，不知该说些什么。感觉心里有愧。结婚的时候，高山就说我，喜欢浪漫，飘在月球上，他在地球上。他说在地球上踏实，一定要把我拽回来。我笑他土老冒，那时听我们唱歌，问我，歌词里唱的话梅是什么样的，没吃过。我说，你就吃过核桃红枣。今天，他居然也浪漫起来。他的反常，给我一个警钟，他是不是知道了什么？
我心不在焉地陪他坐了一会儿，说要睡了。等我洗完澡出来，高山在卧室等着我，神秘兮兮地说，闭上眼睛，我给你买了生日礼物。我说，都老夫老妻了还搞这一套？但还是顺从地闭上了眼睛，高山把一条质地很好的真丝睡衣穿在了我身上，睁开眼看着他傻乎乎的样子，推了他一下，你今天怎么了？怪怪的。他看到自己精心设计的一切，没有引起我多大的惊喜，有点失望，悻悻地躺到了床上。
我们俩背靠背躺着，他没有搂我。很久了，我知道他也没睡着，我们各自想着自己的心事……
和云涛在一起，短暂的喜悦过后，是一种深深的惆怅。爱是什么？爱是给予，爱是付出。爱一个人，就要让对方幸福。爱是世界上最美，最伟大的感情。可是，今天云涛突然说，他有一种负罪感，这使我深深的不安。仔细想想，我也有。可是我们在一起，也就是看看电影，喝喝茶，这又怎么了？我反复问自己，难道没有对他的渴望吗？有，一定有。这种渴望，或多或少觉得无法面对高山。可我是爱云涛的，如果爱有错，如果这错要受到惩罚，就让上帝惩罚我，所有的错都在我一个人身上。我本来是一个不相信来生的人，可是我现在多么希望有来生，我和云涛能生活在一起，我要让他轻轻松松完完全全的爱我，不让他像现在这么沉重，这么无奈，这么克制。我不知怎么样才能减少他的无奈，如果我的远离，能使他轻松，那我也把爱留给他而远离。
我的心情忧郁悲伤，复杂的泪水默默地流淌。想远离云涛而不舍；想亲近他又不能，但无论怎样，也阻止不了我心中对他的渴望……
我下意识地把双臂环绕在自己的胸前，试图减轻心的疼痛，心的思念。可是不行，翻身看看高山，我更是不能自己，我不能那样，高山怎么办？他是那样的爱我，依恋我。我再自私，也不能只管自己，可是……
心痛在不断的扩大，一直痛到指尖，我无助地把自己贴紧了高山的后背，他没有像往常一样转身。我悄悄地下地，想到阳台上吹吹风，绕过床边，回头看见高山的眼里有闪亮的泪水……
山娃：
这一夜，我翻来翻去没有睡好，思绪万千。
也许小冉和云涛又见面了，是不是燃起了他们朦胧的旧情？我不敢想下去。
我来自大山里，一直固守着山里人的质朴，从骨子里就缺少那种浪漫的气息。这么多年，我的普通话里依然含有浓重的家乡口音，生活习惯保持朴素，再有钱的时候都没有随便的奢侈去。一直感觉平平淡淡总是真。情人节没有给小冉送过花，对于她的生日，我有的时候记住有的时候就忘了。最近小冉的变化带给我了深思，我是不是太不懂女人的心了。
昨天是小冉的生日，我特地准备了一下。去大商场给她买了一件质地上好的粉色真丝睡衣，去糕点店买了上好的生日蛋糕，去菜市场购买许多小冉喜欢吃的菜……。本想给她带来惊喜，可是，唉！
第二天清晨起床，我的头沉甸甸的，眼睛感觉肿胀，但我还是照样去买早点，回来用微波炉把牛奶热好。就进了卧室，还是像往常一样试图想把小冉从床上拉起来过早。“小冉，小冉，起床吃早点吧！”。说着，我就用左手去托她的头，右手拉着她的胳膊，可是听到的是她呢喃碎语：“云涛，云涛，不要走，今天是我的…..”。说着头就歪向了另一边又迷糊了。我心里一惊，随即像掉到了冰窟窿里。
我真想扭身就走，可是当我刚要抽手离去的时候，似乎感觉她好象发热。我不忍心离去，转身走到床的另一端，伏下身，用我的嘴唇去吻她额头，她发烧了。
我没有犹豫，立刻给单位打了电话，请假在家照顾小冉。
云涛：
回到家，客厅的吊灯关着，我像逃了学的小学生一样心虚的伸着脖子往卧室看。老伴斜倚在床上，身上盖着一件毛衣睡着了，床头柜上放着为我织了一半的毛衣。我轻轻关上卧室的门，打开了客厅的灯。豁然的明亮照耀着桌子上的鲜花分外鲜艳，老婆买花了？！桌子上还放着一瓶干红，几样没有动过的炒菜。看到这个，我的心一热，接着心又一沉！云涛啊云涛，你都做了些什么？就在我不知该怎么惩罚自己的时候，老伴轻轻的走了出来。她一边帮我找拖鞋一边说：“本来想在结婚纪念日给你个惊喜，没想到你这么晚才回来”。我一时不知说什么好，就冒出一句：“唉，那你也别饿着呀，你先吃嘛”。
我这样一说，老伴眼圈红了：“平时也许我会先吃的，今天怎么行呢？”
一股热流瞬间弥漫在我的全身，汹涌而来的悔恨占据了我心，我冲动的一把搂住了老伴，泪水就说什么也止不住了。我还算人吗？我怎么可以这样对待我那风雨与共的妻子？我颤抖的说：“芹，我对不起你”
其实我说的对不起她，是双关语。今晚我实在是对不起她，这几个月的事也真感觉对不起她。当然她是不会知道第二层意思的。然而，我想错了。老伴平静的说：“我了解你，你的心早晚会回家的。从我为你洗衣服，发现两张电影票我就明白了。”
我还说什么呢？我还配在妻子面前说什么呢？我真的感觉到什么叫无地自容了。
晚上我和老伴并排倚在床上，我决心和老伴说出一切，求得她的谅解和宽恕。我刚说了个开头，她就笑了：“二十几年了，我还不了解你吗？你出不了格的，别再给你自己添不自在就是了。”我还想继续说点什么，她已经有了微微的鼾声。
黑暗中我大睁着眼睛，怎么也睡不着，我是该和唐冉好好谈谈了。我们相爱过，这点不能否认，但是那是我们都不懂爱情的时候。什么是爱呢？爱从来就是把心完全彻底的掏给一个人，自己在为了她（他）掏出了完整的心后，自己也体会着那份爱的坦然。我和唐冉那不再是爱吧？其实是对失去的青春的留恋，是对过去美好往事的祭奠。我们都是善良的人，不经意间走得太近了，我们也许该清醒地冷静地升华我们的关系。
明天我就要出差了，我决定出差回来好好找唐冉谈谈。
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发表于 2014-12-21 15:56:30
发表于 2014-12-21 16:46:09
